Великая Ванга Барто, как же как же, узнаю ее подчерк

 

Та самая слепая бабушка Агния? Ай да молодца

 

Баба Агня

Добавлено через 05:13 мин.


Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

 

завести штоли попугайчика

http://fishki.net...p?id=72965

 

Добротный такой, беленький. И ритм чувствует, хорош

 

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

 

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

 

- Дорогая, я хочу преподнести тебе эту великолепную шубу из норок
- Спасибо... Но почему она вся в дырках?
- Дура, какие же это дырки, это норки!

 

Существует всего две причины, по которым мужчина проводит вечера в баре:
а) он не женат
б) он женат

 

Как же мне жалко их, этих дур в норах))))

или так например

Ну почему так получается? Что ни дура, то в норе или рене)))

 

В приемном покое больницы появляются семнадцать мужиков с разбитыми головами, врач недоуменно оглядывает их и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот он, где-то лазил всю ночь..
- И что?
- Вернулся домой, жена его со скалкой и встретила...
- Понятно, а остальные причем?
- Он бежать...
- И?
- Попытался, сволочь, затеряться в толпе...

 

Хе-хе, порушилась строгая восходящая логика ответных анекдотов...

 

Мне искренне жаль!

 

Да лана, шутка же тоже

 

Объявление в туалете:
"Просьба не оставлять за собой органические остатки, уборщица владеет магией вуду"...

 

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто задницу не подмыл.

 

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера никто не знает в лицо и нет у него иных друзей, кроме компьютера.

 

Так и запишу: 13 ноября — день отжига! Всем зачоты, смеялся почти без остановки. А чтоб жизнь раем не казалась, вот вам на злобу дня:

Самолет совершает посадку в аэропорту Внуково.
Начинает падать...

Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Stariy, объяснитесь, из чего эти зловещие грязновики?

 

А пес их знает, это надо у автора узнавать. Мне очень морды нравятся у них/

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера никто не знает в лицо и нет у него иных друзей, кроме компьютера.