До слез.

 

Администратору посвящается!
YouTube Video

 

______________________________________
« Ах, откройся, таинственный мой полемист:
Покажи хоть забрало, хоть фиговый лист. »
— Станислав Ежи Лец

 

Продолжаю глумиться над Эдальго. 5-6 корпуса в будущем:

 

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...

 

Боян конечно, но может кто не видел.
YouTube Video

______________________________________
« Ах, откройся, таинственный мой полемист:
Покажи хоть забрало, хоть фиговый лист. »
— Станислав Ежи Лец

 

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
***
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
***
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
***
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!

 

- Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Пойдём отсюда, Алёша, нас тут не понимают.

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с голубой плесенью.
— Сыра нет, но есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Предчувствуя недоброе Му-му наелась пенопласта...

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

 

 

Австрийца Нико Альма давно возмущало, что представителям Исламской веры в Австрии разрешено фотографироваться на Австрийские документы с покрытой головой. Пэтому Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.
http://www.auto-humour.ru/?p=406

 

Совет для летающих: "Никогда не кричите в аэропорту Алла я в бар" ))) очень созвучно.... Вас могут не так понять.