Видимо хотели съесть :)

 

позитивное видео!!!!!!!

Добавлено через 03:48 мин.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

 

Tur1st,
вы серьезно?

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

гр.П - молодец!

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера никто не знает в лицо и нет у него иных друзей, кроме компьютера.

 

 

 

 

Вчера на стенке у своего подъезда обнаружил данный шедевр:

 

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Ни единой ошибки в объявлении, сейчас это редкость.

Добавлено через 04:39 мин.

у нас вот такое объявление висело пару дней:

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера никто не знает в лицо и нет у него иных друзей, кроме компьютера.

 

То же ничего, особенно обещание, не дающее повода для домыслов. Конкретно и веско...

 

Громкое объявление.

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Жалко только - без подписи. Непонятно, кого бояться надо.

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера никто не знает в лицо и нет у него иных друзей, кроме компьютера.

 

Иностранцы! Приглашаем очень
посетить уютный город Сочи –
мы его отстроили чуток.
Это рай для зимних видов спорта:
море есть, оно пока не сперто,
солнце, воздух, пальмы и песок.

Жители Нью-Йорка и Парижа!
Все валите к нам! Берите лыжи,
Привозите санки и коньки.
Зря мы что ли столько стадионов,
накупив элитного картона,
строим на песке как дураки?

Сочи - это город физкультуры.
Подтянись на прутьях арматуры.
Перепрыгни ловко через грязь.
Ну а вы, спортсменки биатлона,
заряжайте с вечера патроны,
чтоб ходить ночами, не боясь.

В Сочи есть вода, песок и глина.
мы из них слепили два трамплина
и по ним пустили поезда.
Так что каждый, кто приедет в Сочи,
хочет он того или не хочет,
может здесь остаться навсегда.

Оставайтесь! Будем очень рады!
Спорим, что такой олимпиады,
вы еще не видели нигде?
Мы у вас в стране купили виллы,
а у нас красиво пишут вилы
по прозрачной сочинской воде.

(Слова и музыка Васи Обломова)

 

ПОЭМА О РАБОТНИКАХ КОЛЦЕНТРОВ (http://lleo.me/dn...lefon.html)

* * *

У меня зазвонил телефон.

— Кто говорит?

— ОМОН.

— Откудова?

— Из Южного Бутова.

— Какой у вас вопрос?

— Не могу маску надеть на нос.

Тяну к носу изо всех сил.

И как я ее только вчера носил?

— Давайте попробуем разобраться в проблеме.

У вас так бывает всё время?

— Не, только сейчас.

— То есть, в первый раз?

— Не! Такой случай уже был!

— И как вы справились?

— Я забыл.

— Хорошо, оставайтесь у телефона.

Вы уверены, что это маска ОМОНа?

— Уверен.

— А проверьте?

— Сто раз проверил.

— И вы ее натягиваете со стороны головы?

— Кто? Я?!

— Ну конечно вы.

— Я шо по-вашему, больной?!

Я шо по-вашему... ой!

— Что случилось? Вы молчите уже минуту.

— Вы правы, я перепутал!

Я ее надевал со стороны ног!

— Всего вам доброго! Рад, что помог!

* * *

Через минуту звонок с юга:

— Мы три хирурга, три друга!

Делаем операцию в больнице нашей.

Живот разрезали, что дальше?

— А какой диагноз у больного?

— Щтооо?! Минуточку, позову второго...

Эй, Хасан! Возьми трубку, говори сам!

Какие сложные слова-то...

— Ало, Хасан у аппарата.

— Хасан, вы хирург или ассистент?

— Я пациент.

Хирурги инструменты протирают.

Молодые, по-русски не понимают.

Говорите мне, я перевожу.

— Хасан, сразу спрошу:

вам разве не дали наркоз?

— Моя профессия — пасти коз.

Я пасу их все лето.

Козы такие фиолетовые...

Летят по небу, улетают, улетают...

— Хасан, я вас теряю!!!

Какой у вас диагноз стоит?

— Диагноз? А, эта... аппендицит!

— Не волнуйтесь, аппендицит пустяк.

Живот разрезали?

— Как-то так...

— С чем возникла проблема?

— В учебнике неясная схема.

Много картинок и строк.

Аппендицит — это какой бок?

— Это тот же бок, где печень.

— Что, не там лечим?

Слушай, а печень с какой стороны?

Там где шапка или там где штаны?

— Аппендицит это справа внизу!

Ну... представьте себе козу!

Козу, лежащую на спине!

Хвостом к вам, рогами ко мне!

Отмерьте три пальца влево от вымени.

— Спасибо, сынок, как тебя по имени?

— Я обычный работник колцентра.

Итак, делаем разрез глубиной два сантиметра,

а в длину — по ширине руки.

Ищем отросток слепой кишки.

Слепая кишка — это такая кишка у вас...

— У которой нэт глаз?

— Да... То есть, нет! То есть, я сказать хочу —

вы это всё переведите врачу!

— Хирург! Режь с другого краю!

А этот пусть пока заживает.

— Не забудьте положить швы!

— Вах, спасибо, такой умный вы!

Хирург, неси нитку и иглу!

Поищи там, в углу!

— Хасан, оставайтесь на телефоне!

— А зачем? Справимся, я всё уже понял.

Сейчас им всем объясню.

Если что — перезвоню.

— Ну... ладно. Рад, что помог.

Всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

Только трубку повесил —

звонок, детский плач.

— Кто это?

— Олеся...

— Этого нам еще не хватало.

И что же ты плачешь?

— Ма-а-ама пропа-а-а-ала...

— А сколько нам годиков?

— Четы-ы-ыре...

— Ты одна на улице?

— Одна в кварти-и-ире...

— А когда твоя мама пропала?

— У-у-утром.

— Попробуй... поискать за компьютером!

Осторожней, на стол не залазь!

— Ой, мамочка!!! Ты нашлась!!!

Ой... Она на меня не обращает внимания!

— Это похоже на зависание.

Такое часто бывает на практике —

мама пошла и зависла в Вконтактике.

Давай-ка ее перегрузим, детка.

Возле компьютера где-то розетка,

осторожно тяни за шнурок...

— Чпок!

— Мама очнулась и оживает!

— Что ж, с каждым бывает.

Привет маме, рад, что помог.

Всего доброго, спасибо за звонок.

* * *

Звонок:

— Внимание! Значит так!

С вами говорит топ-блогер Бардак!

Я про вас напишу в социальные сети!

Вам придется за это ответить!

Наш разговор записывается для суда!

Вы за всё мне ответите, да!

— Простите, а вопрос-то какой?

— Вы что, не поняли, кто я такой?

Я знаменитый блогер Бардак!

У меня Твиттер, Фейсбук и Вконтакт!

Меня знают во всех блогах!

У меня читателей тысяча — вот как много!

Меня знают и Гугль и Яндекс!

А вы — мерзавцы, подонки и гадость!

— Простите, но в чем ваш вопрос?

— Я вам всем утру нос!

Вы на меня не орите!

Я все это выложу в Твиттер!

Вы ведете себя некрасиво!

У меня не единого разрыва!

Вы слышите клавиши «цок, цок, цок»?

Наш разговор записывается в файл точка док!

Отвечай мне, ты, говнюк! «Тук-тук-тук...»

Отвечай! Ты не мужик! «Тык, тык, тык...»

Козел! Остолоп! «Топ, топ, топ...»

Не хочет помочь! «Точ, точ, точ...»

— А чем я вам помочь бы мог?

— Мне не о чем написать в свой блог!

Мне нужен материал!

Чтоб меня кто-нибудь матом послал!

Чтоб мне нахамил кто-то!

Чтобы денег украли со счета!

Кто-нибудь обманул меня чтоб!

Тогда я снова выйду в топ!

Меня оценят в интернете ребята!

Что вам трудно обругать меня матом?

— Поверьте, я бы и рад!

Я уже мысленно сто раз раз подряд!

Но просто у нас так не принято.

— Ладно, сам придумаю. Как ваше имя-то?

— Я обычный работник колцентра.

— Да ладно, не ссы против ветра!

Я имя знать хочу!

— А давайте я вас переключу?

Сейчас вы положите трубку... ок?

Снова поднимете — там будет гудок.

Наберете добавочный номер ноль-два.

И там повторите эти слова.

Там очень понятливые ребята.

Звоните с обычного городского аппарата!

— Что, просто ноль-два, когда будет гудок?

— Да-да, всего доброго, спасибо за звонок!

* * *

— Алло, здравствуйте, я Елена!

У меня тут воды по колено!

— О, как. А льется она откуда?

— Да можно сказать, отовсюду...

— Горячая или холодная?

— Нормальная. В смысле — годная.

Так и приняла душ бы!

— Держитесь, Елена! Звоню в коммунальные службы!

Диктуйте свой адрес!

— Какой?

— Ну, ваш!

— Диктую: Египет. Шермал-Шейх. Пляж.

— Простите? А в чем беда или горе?

— Да какое горе? Отдыхаю на море!

Пошла купаться, надела ласты!

Дай-ка, думаю, позвоню похвастать!

У вас там холод небось, работа?

А я тут с Айфоном и в море, вот то-то!

Вон волны идут, так много их!

Большие такие, ой, буль, бултых...

— Елена, смотрите, чтоб ваш Айфон не промок...

— Ту-ту-ту...

— Спасибо за звонок.

* * *

И такая дребедень — целый день, целый день.

 

Всех нас тянет полежать на лужайке, вот и коте выехал на природу отдохнуть YouTube Video
коте не мой, но похож:)

 

Думаю, весь трагизм ситуации по достоинству смогут оценить только девушки, долго ожидавшие "прынца".
Подруга рассказала о своем первом осознании суровости нашей женской доли. Произошло это в начале 90-х, когда стали к нам завозить первых заграничных красоток-кукол Барби. У Анечки, как и у всех почти девочек, тоже была своя Барби. Жила она в своей трехкомнатной коробке из-под обуви, да гоняла чаи с плюшевыми медведями и зайцами, да с резиновым крокодилом. А сердце девичье жаждало красивой любовной истории, свадьбы и семейного уюта. Но не было для Барби пары, подходящей по родо-видовым признакам - не с крокодилом же резиновым сожительствовать!
 А жила Анечка с родителями в деревне, а там с человеческими-то женихами напряженка, не то, что с кукольными. А папа Анечкин часто и надолго ездил в командировки и привозил детям подарки, вот девочка и попросила: "Привези, папа, Кена, для моей Барби". Папа пообещал, что Кена непременно привезет.
Долго ждали Анечка и ее Барби. К приезду жениха было продумано все: сцена знакомства, любовная интрига, сшит подвенечный наряд (с фатой), составлен сценарий свадьбы и приглашены гости (медведи, зайцы и даже резиновый крокодил)...
Папа обещание исполнил и привез Кена. В комплекте с другой Барби и двумя пупсами.

Если друзья называют тебя хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера никто не знает в лицо и нет у него иных друзей, кроме компьютера.

 

попалось на глаза:



есть тут волшебники?

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.