Талантливый товарисч!

 

Она же позитивная (песня, не опа)) Со счастливым концом и моралью, басня почти) И мне за Аню радостно (травили бенгальскими тиграми ), дочка растет..

Ага, есть такое дело Вот тут приятно порыться http://multiki.ar...multiki/#lежели кому интересно.

 

Приходит покупатель в магазин:
- У вас перчатки есть.
- А вам какие, -
спрашивает продавец, - кожанные или из заменителя?
- Кожанные.
- Тогда Вам
в тот отдел
Приходит клиент в другой отдел, говорит:
- Здравствуйте, мне
перчатки нужны кожанные.
-А вам черные или коричневые? - Спросил
продавец
- Черные
- Вам тогда в тот отдел.
Уходит в следующий
отдел.
- Мне нужны черные кожанные перчатки!
- А Вам с мехом или без меха?

- С мехом!
- Тогда Вам в следующий отдел.
Уже сильно раздраженный,
покупатель приходит в следующий отдел и почти кричит:
- Мне надо черные,
блин, кожанные и, будь они прокляты, с мехом ПЕРЧАТКИ!!!
В это время, с
жутким скрежетом, другой посетитель втаскивает, протягивая по полу, вырванный из
коммуникаций, с кусками плитки, унитаз. Ставит его в центре зала и орет:
-
Вот такой у меня унитаз!!!!! Вот такая у меня плитка!!!!! Задницу я вам вчера
показывал!!!!!
Продайте мне туалетную бумагу!!!

Званых много, мало избранных.

 

Старый, но зачетный) И изложен замечательно))

 

Свою постылую работу
Палач клянет: «Тяжел топор,
На площадь каждую субботу,
Тащи и слушай приговор.

Потом руби, а осужденный,
Все больше жилист и костист,
Тюрьмой изрядно изможденный,
Но с толстой шеей, эгоист!"

Придворный писарь же на это,
Кивнул с ухмылкой головой,
И говорит: «Тебе совета?
Так слушай, падший Ангел мой:

Не ной! И не кричи, что худо.
Где совесть, черт меня возьми!?
Твоя работа – просто чудо:
На свежем воздухе, с людьми…»

Званых много, мало избранных.

 

Интересно кто был первым - неизвестный автор или Вишневский:
Палач не знает отдыха,
Но все же, черт возьми.
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми!

 

Первый вариант и остроумнее и красочнее и лиричней, посему ИМХО - круче. А может я просто Вишневского недолюбливаю, за мазь, например, вонючую))

 

Женщина за рулем. Эволюция.

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Званых много, мало избранных.

 

Ташка, прикольно) и где ты только откапываешь такие обстоятельные анеки?)))

 

Из автобиографии))))))))

Добавлено через 31:56 мин.

Женщина за рулём: первый ремонт

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду- пою, хочу - еду-танцую, хочу - еду- нееду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам смешнулька, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?… Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне… ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!....

Званых много, мало избранных.

 

по всему видать… последние эмансипационные отходы из Ташки вышли еще в студенчестве

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Точно, концентрация самокритичности наивысшая, чистая сатира, натуральный продукт, поэтому и фасовка мелкая - дорого)

 

А я все кланяюсь, и кланяюсь)

Добавлено через 54:01 мин.

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

Званых много, мало избранных.

 

Прикольно)



- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Намедни на номерной рамке впереди едущего авто прочитал: "Главное управление по управлению всеми управлениями РФ". От хохота даже пришлось притормозить.

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Хи) Сегодня тоже видела машинку, на заднем стекле написано:"Мне все по номеру".
Цифры я, ясное дело, не запомнила: "Х...ЕР 199".

Званых много, мало избранных.

 

Зачет!!! А я хочу на машинку надпись "Стойте справа, проходите слева", но водитель меня не поддерживает)

Добавлено через 32:57 мин.

-Милый, ты где? -Я на охоте. -А кто это так громко дышит? -Это медведь!

 

Марина: хотя во время велосипедной дороги на работу в рот мне залетела муха, я все равно продолжаю настаивать, что приоткрытый женский рот - это сексуально.

Все люди на свете разные, только я один такой одинаковый.

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Званых много, мало избранных.